Somos duas tontas apaixonadas! E de repente descobrimos que o teu império e o meu T1 de palha têm coisas em comum. E isso é tão giro! De repente podes falar-me da tua vida em jeito de ensinamento. Como se já não estivesses sózinha num mundo que não idealizaste mas que escolheste. E eu, sem ter a mínima ideia se vou precisar desses ensinamentos, falo deles e ouço-os como se me fossem absolutamente necessários. Porque no fundo, é o que eu quero que sejam. 
A queda de um império implica forçosamente o início de qualquer coisa...!? Mesmo que não um novo império. No meu caso foi o início de qualquer coisa que, mesmo não sendo um império, fez cair um império que já não imperava grande coisa. Por ordem de importância, o grande marco seria certamente a queda do império. E teve certamente a sua importância. Mas simplesmente caiu. E os outrora imperadores podem agora seguir em frente.
É fácil queixarmo-nos das voltas e "desvoltas" que damos a nós mesmos e do quão frequentemente voltamos ao ponto de partida. Difícil é perceber e admitir que estas voltas são e serão sempre fruto das nossas escolhas. E numa fase em que me custa perceber o porquê de empancar constantemente no mesmo foco de luz, percebo, que continuo a procurar o mesmo de que há tempos fugia. Os meus enamoramentos têm um quê de masoquismo, mas, mais do que isso, têm um quê de pedra e cal. Dentro das minhas eternas incertezas, mudo os caminhos do meu labirinto, mas procuro sempre chegar à mesma porta de saída. E há que reconhecer que os meus caminhos são meus. Não são desígnios de entidades bíblicas. E que alguma coisa nesses meus caminhos sinuosos me droga, me vicia. Eu quero o mesmo de sempre! Mas quero-o mais e melhor! Mea culpa. Mea tão doce culpa!
A facilidade com que o meu humor passa de um extremo, não ao outro mas quase, é profundamente assustadora. Ou assustadora, só. Para mim, pelo menos. Ai... Explico. No seguimento de uma noite de comentários menos simpáticos sobre um meu passado que me magoa, acordo na manhã seguinte (a habitual falta de vontade de saltar da cama) invadida por sensações novas. Não novas isoladamente. Um misto fascinante, igualmente distribuído por uma angústia profunda, certezas absolutas e uma clarividência com a qual me custa lidar. Passei um dia miserável. Mas diferente dos outros dias miseráveis. Não chorei. Não consegui. Mas caiu-me uma lágrima. Uma. Sumida. Mas nessa lágrima senti frustração, perda de tempo, desperdício. Mesmo que sem arrependimentos. Mas transpirei certezas. Bendita clarividência. Vontade de evoluir. De caminhos diferentes. Que me façam bem. E esta tristeza nova assume um carácter altamente benfeitor. Não deixei imediatamente de estar triste. Não me transformei numa mulher nova. Mas tenho certezas como nunca. Que me dão alento. E uma imensa paz de espírito. Porque o balançar entre a razão e o coração me destrói. E num àpice, esta angústia é uma espécie de Betadine-Super-Hiper-Mega-Rápido-Não-Acredito-Que-Estou-A-Escrever-Isto. E sinto-me em processo de cura. Fantástico. Mas tive um dia miserável. Desmarquei tudo e preparava-me para rumar a casa à velocidade da luz. Mas, por qualquer motivo que não interessa identificar, liguei a uma pessoa. "Não quero ir para casa. Apetece-me chorar e não consigo. Onde estás? Porque é que não estás a 5 minutos de mim? Praia? Claro. Vou já, a correr." E fui. O mar sim, transforma-me. Vimos todas as ondas. Respirei como se fosse a primeira vez. O frio na cara faz milagres. Dá uma energia imensa. E falei do que não tinha querido falar o dia todo. E quem estava comigo sentiu as minhas certezas, percebeu-me e ficou feliz por mim. "Estás no melhor dos caminhos, Té." Fomos jantar. Sushi. Gosto mesmo, mesmo, de Sushi. Conversas descontraídas. Sem melodramas. Que bom. Vinho tinto, cigarros, pauzinhos, mesas baixas, bancos confortáveis. E entretanto éramos três pessoas. E falámos. Coisas nossas. O que nos apeteceu. E funcionou. Café, mais vinho tinto (não se diz "mais vinho tinto", só "vinho tinto"), cigarros, geládo de chá verde. E acabo o meu dia já no dia seguinte, bem comigo. Bem com a minha vida. Com os meus eus. E de mim para mim, que orgulho.
O melhor de uma queda é, assim que sacudo a poeira dos ombros, a sensação imparável de estar pronta para altos vôos!!! 
